Estava com saudades de tudo. Saudade do carinho da minha avó, da comida do meu tio, o abraço do meu negão, a folga de tia , o sorriso do meu avô ao me ver, de pular em cima de tia Ju com Breno. Eu Estava com saudades do carinho dos meus pais um com o outro, dessa união que tínhamos, da aproximação e cumplicidade com a minha mãe. Eu estava com saudades da minha família de verdade. Senti falta dos doces de vovó , da sua macarronada, seu cozinho, as frutas que comprara só quando eu estivesse lá , da torta geralada, das conversas que tem comigo, senti falta do exemplo de vida que ela sempre foi para mim. Senti falta da minha liberdade, das festas até as quatro da manhã jogando conversa fora, rindo lá em cima. Do meu tempo comigo mesma, dos filmes que vejo até tarde da noite, dos livros, da solidão bem vinda. Aquela solidão que você tem certeza que não está só. Senti falta de sentir o meu amor mais perto, de ter uma velha amiga mais perto, de ter minha família aqui comigo....
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Não entendo a necessidade que o ser humano tem em falar. Falar por falar. Só falar. Já pensou que alívio seria se as pessoas tivessem algum tipo de programação automática pra quando pensarem em abrir a boca, dizer só o que convém ? É serio. Seria um bem e tanto a humanidade e principalmente nas relações. No auge daquela discussão em que uma palavra dita muda todo o rumo da conversa, se transformando em uma boa briga, como seria se pudéssemos assim controlar o que dizer ou não. Porque a palavra dita não se pode voltar atrás. Quem disse esquece, mas quem ouve se lembra por toda uma vida. E dói, machuca, corrói no peito a lembrança de ouvir a verdade e até o que não é verdade. Mas vindo de quem veio e se esse alguém tiver tamanha importância, carrega-se uma certeza de que suas palavras feriram uma alma. Mas se o ser humano utiliza a linguagem para expressar o que sente, não seria certo privá-lo de tal liberdade. Mostrar p...
Hoje parei pra pensar mais na minha vida. De uma maneira profunda , como não pensava há muito tempo. Hoje parei pra ficar em um cômodo da casa sozinha - o meu preferido por sinal- debaixo de um edredom , um livro , mp4 e a ultima folha da caderneta. Não tive coragem de ler, não tive coragem de encarar minhas músicas e muito menos escrever sobre o que sentia. Só quis pensar . Pode parecer besteira, mas ultimanente tenho acreditado nesse lance de voz do coração. Pra quem sempre esteve tão certa sobre o que pensa, tenho buscado no particular de outros a minha opinião. Sério, o que os outros escrevem tem me tocado muito mais do que eu própria escrevo. Deve ser um período de reintegração do meu eu , quem sabe ? É claro que não vou deixar aqui a respeito do que pensei hoje, mas fui de um extremo ao outro. Senti ódio, raiva, desespero, angustia,mágoa, solidão, saudade, carinho, compreensão, arrependimento, amor. Chorei como uma criança, como há muito tempo não chorava....
Antes de mais nada, quero deixar claro as minhas inúmeras tentativas de começar essa carta. Escrevi e (re)escrevi vários começos, maneiras e jeitos de chegar até você . Não foi fácil criar coragem e vir até aqui. Talvez porque tenho expressado meus sentimentos de uma outra forma, procurando abafá-los na tentativa de assim se tornar mais fácil. Mas chega uma hora que tudo cansa, desgasta. Já não suporto mais guardar tudo aqui dentro de mim e sei que preciso dividir com você, que precisamos conversar. Lembra daquele livro que você me deu ? Aquele empresário maravilhoso o qual você assistiu sua palestra ? Chama-se Atitudes de Resultado, e lá eu encontrei um trecho que dizia assim ''quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.'' Não quero acreditar que nossos corações se afastaram ao ponto de não encontra...
